El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón que casi no consiguió hablar.

 Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al
arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo
siguiente: 'La próxima vez, ponga unas gotitas de VODKA en el  agua y va a ver que después de algunos traguitos, va a estar más relajado'.

  El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,   totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía:

  Apreciado Padre:

  La próxima vez coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka...Además le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

  1- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del
cáliz.

  2- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el
orinal.

  3- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

  4- Son 10 mandamientos y no 12 y los apóstoles eran 12 y no 7 y
ninguno de ellos era enano.

  5- En adelante no nos vamos a referir a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. & Compañía'

  6- David derrotó a Goliat con una onda y una piedra, nunca le rompió el hocico.

  7- No nos referimos a Judas como el 'Hijueputa malparido' y él no era nica.

  8- No se debe tratar al Santo Papa como 'El Padrino'.

  9- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

  10- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

  11- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho
menos con el pie apoyado sobre la biblia.

  12- Las hostias son para distribuirlas entre los feligreses, no
deben ser usadas como boquitas para acompañar el vino.

  13- En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, no
saque el letrero que diga: 'Su propina es mi sueldo'

  14- Los pecadores se van al infierno no a la mierda.

  15- El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.

  16- La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero
hacer el trencito por toda la iglesia NO!!!

  IMPORTANTE: Aquel travesti maricón con faldita de playito, era YO!!!

  Espero que esos errores sean corregidos el próximo Domingo querido sacerdote,

Atentamente,

  El Arzobispo